如同题目上写的那样简单明了,我搬家了,连MSN都一并换掉了,上班的那几天挂着MSN望着好友里那些绿色的小人发着呆,一个个小人冷冷的看着我,不是离开就是忙碌,突然觉得很烦,干脆换掉好了.

其实…我心里很明白,只是因为某人一直这样挂着而又可以视我如透明,这种感觉很糟糕很糟糕,换了MSN,想想,那就连日志地址一起搬走,搬的远远的.也许,只是想给自己一个逃脱往日的理由,也许,只是想给自己一个新的开始.朋友们去看,一定会发现,其实,新家和这里简直没有什么两样,从头像,到图片,到背景,都是一摸一样的,唯一的区别,是我不再这样傻乎乎孤单的站在海边眺望着那本不属于自己的港口了.

对外,统一口径的宣称着,哎呀,工作原因工作原因,所以换掉MSN了,呵呵.说的时间长了,我自己都会相信,真的是工作原因,就如以前,自己告诉自己他爱我是一样的,说时间久了,自己都会相信,他是爱我的……,现在想想,这种自欺欺人的事情,还是不要做的太多比较好

虽然搬了新家,对这里却一直留恋不已,终于明白鱼鱼在第一次搬家时,特地留了一块小天地记录她曾经留下足迹的酱鱼乡连接.我,还会回来扫扫灰尘,独自坐在空荡荡的地板上,回忆着过去的种种美好,眷恋着曾带给我的那些许温暖,翻着旧日的日志,独自欢笑流泪.彻底地将她变成心灵深处地归属地

 

欢迎大家去我的新家踩踩哦 http://spaces.msn.com/mmjoyce/

乔迁之喜,不要空手而去空手而走哦~~

无意中点开了一个BLOG的连接，整整八页的更新，200多篇文字，居然就这样挨个读了下来，如同窥视着别人的生活一样，小心翼翼，却带着无数的好奇。

BLOG的主人，并不认识，只是知道她在不久的将来会嫁给一个朋友。本以为，会看到满满的幸福。却发现，一直是在看自己的影子，读着自己的故事。世上还有如此性格相似的两个人。小小的幻想了一下，如果，这两个人碰到了一起，会如何？岂不是闹开了花？

我和BLOG主人唯一的区别，是我对爱的不再信任。我并没有看透这个折磨着大家的单词，可却不想再去看透它，太累，太累了。又何必去看透什么事物呢？只要随着命运的安排，一步一步的向下走，就好了。该是你的总归属于你，不该属于你的，又何必费心费神呢？想的再多，辛苦的，只是自己。生活需要你幸福，你自然会幸福起来的，若生活要磨难你，你也只能欣然接受。

我知道，我是一个累心的人，对待朋友，只是希望能够讨好到他们，永远唯唯诺诺，不会去轻易反驳他们。对待事物，永远认真的要命，不论是生活还是虚拟中，总是轻易相信别人，轻易去付出。

一直希望自己能做一个淡淡的人，没有大喜没有大悲，于是，经常将这两个字挂在嘴边上，最终发现，淡淡的看待人生没有做到，大喜大悲倒是离我甚是遥远了。有的，永远是自己寻找的烦恼，自虐的我，总是会一阵一阵的给自己带些忧愁，带些眼泪。

现在余下的，也只有眼泪了吧。

很久很久没有来更新一些什么了，每每总是打开页面，不知道自己该说些什么

回南京已经很久很久了，但，总是抛不开丢不掉北京的那些记忆。曾经告诉自己，忘记掉，忘记掉，它们不再属于你的生活，可惜，总是做不到。

但凡听到北京这两个字眼，脑海中就已满是忧愁，回忆排山倒海的冲过来，一点点余地都不留给我。

可惜，过去了，一切过去的那么突然，却又那么简单，再也没有歇斯底里，两条交叉线，终究是越走越远了。

唯一能让我触摸到的，是留下的那些本不属于我的喜好，听到哥哥的歌，就像看见他一样，会让我心痛。这种心痛会多久？告诉自己，不要哭，不许哭，因为，没有人会理解心疼你。

不知道自己，在中年以后再听张国荣的歌，是否，还会拥有这段回忆.................

 

超市就是一个罪恶的地方，今天又一次深恶痛绝的告诉了自己。每次进了超市，但凡看到任何减价啊，打折啊，超市活动什么的都控制不住自己的双眼和这双罪恶的双手。每每从超市出来都一次又一次的警告自己，下次不好再这么冲动了，当然，也只是这唯一的一次警告，过后，总是会不记得。妈妈以前总说我不长记性，现在，真是理解了，又不是什么华丽的衣服，又不是什么漂亮的靴子，袋子里全是生活用品，用到什么时候，才是一个头呢？看来高中是同学的一句话，绝对是真理啊，我这个人，是绝对不适合做情人了，只适合当人家老婆，简称老妈子。

出了超市的门，望了望这个我讨厌的城市，这个没有一丝回忆的城市，14路车站，靠着我以前男朋友的家，熟悉的马路，此时在我眼里却是那么的陌生和扎眼，10月份当上父亲的他，现在应该抱着自己的宝宝满满的沉浸在那种幸福里吧。一辆出租车从眼前缓缓的开了过去，坐在车后座的那个人，和他的穿着尽然如此的相似，最近，看每一个人都是长的一样的，呵呵，视力辨别不清，也不是一天两天的毛病了。看着那辆车停在十字路口等灯，望着车尾灯，试图寻找这个城市曾带给我的回忆，可，抱歉，一丝丝快乐都没有，回忆促使着我的泪水急速的往下流淌，木然的擦擦脸边，这样的泪，连我自己都觉得麻木了，是啊，我就是那么一个可以不论任何时候，不看任何地点的去流泪的人，也许，没有那么的悲伤，但，这，是我仅存的可以任意挥霍的财富了。除了眼泪属于我自己，还有什么是我自己的？甚至连尊严，都已不是我的了。挥洒

这两天一直在研究着自己，好像要把自己看透了一样，原来，我是那么的自卑，这种自卑一直隐藏在内心深处，掩埋的那么深，以至于自己平时，都没有发掘。因为怕失去，总是迁就着别人的思想去行为，完全没有了自己的性格，可，却还自认为，自己是一个潇洒的，有着倔强性格的人，要面子，顾自尊，哪儿有，根本，就是自己骗自己。如同一个小丑一样，独自在舞台中央跳舞，舞台的四面都竖着一把一把尖利的刀口，看似和观众在一起，其实，早就已经被禁锢了，我，就是被自己禁锢了。迁就着别人，却还总是迁就不到地方，不会刻意的去说什么好听话，漂亮的语言总是离我那么遥远，可是，每一句话从嘴巴里冒出来，却总让人觉得，这，经过了千思万虑，考虑慎重才得出来的语言，得罪了人，不会哄，以为，自己只要去做些什么就好了，于是，就有了三姐曾说的，初次见我，认为我是一个世故的不行的女人，接触深了，才知道，原来，我真的是傻的可以，于是，就有了大姐的误解，认为我探讨的每个问题，是刻意的行为，是为了让她对我印象好。

因为怕失去，而去行为，只想做到不伤害到别人，却没曾想到一次次的伤害着自己，这种伤害是自己送给自己的一件件礼物，刻在心里，印在脑里，失去了自己。

不管和女人和男人聊起我的家庭，我都会说，我的爸爸妈妈其实感情很好的，只是不适合了，所以就分开了，哪儿有，这个，也是我自己骗自己，我永远都不会忘记那个夜晚，爸爸和妈妈互相推搡着我，企图把我变成别人的负担，我永远都不会忘记那个夜晚，爸爸打了我，只是因为我骂了那个女人，他那么痛，那么痛的打到了我心里。虽然是第一次，也是最后一次打我，但，心太痛了，没有办法忘掉。那个夜晚，我曾恨恨的告诉自己，我一定会报复，我一定会把这些巴掌还到那个喜欢挑拨离间的女人身上，可我并没有付诸于行动，这方面，我是个弱者。现在告诉自己，只要爸妈自己觉得开心就好了，其他的一切，何必在意那么多。可，我真的没有办法作到完全的释怀。所以，我一直隐瞒着，其实，已经不是隐瞒了，而连我自己都相信，我的爸爸妈妈是因为不合适而分开的了。那场闹的满城风雨的婚姻结束了，那个曾经幸福的小女孩也死去了。取而代之的，是我，这么一个精神自卑，懦弱的人。庆祝一下吧，终于，我勇敢的把它说出来了。 ：）

遗传了妈妈的很多性格，保护自己的前提，就是让自己看起来坚强一点，有的时候，不明白自己到底是哪儿里做错了，为什么，感情，会这么的失败，现在想想，其实原因很简单的，因为我看起来太要强了，一点也不像一个小女人，可实际上，我笨的要死，自己揽过来的事，总是做的一塌糊涂，好希望有个人能帮帮我，却开不了口。于是，就演变成了现在这样，想想和第一个男朋友到现在，每一段感情都是这样，ZH解释他在外面找小情的原因居然是因为和我在一起觉得矮一截，所以，他就需要去外面表现他的男人气概，和那些嗲嗲的女人你侬我侬，NN解释那消失的一个月，居然是觉得和我在一起压力大，所以，他要出去找别的女人解解压。天知道，其实我多么希望能靠在爱人的肩膀，努努嘴说亲爱的，我要怎么怎么，撒撒娇说老公，你要怎么怎么。可，我张不开口，让我张口说这些，宁可我自己去背负着。如果，再有一次机会，我什么也不要做，什么主意都不要有，在家里安安稳稳的做我的小女人，天塌下来了，高个子撑着。

有个朋友曾在TS里说过，哈，蝴蝶，你还不会撒娇啊，你说话够嗲的了，呵呵，谢谢夸奖了，看看我见了你们的面，还会不会嗲 

 这段时间，我一定会努力学习，让难事，麻烦事去找男人们吧，我，只需要靠在背后就好拉。 也许，这样生活会快乐很多，加油哦.....

 

 

PS：1，又听到了一些老歌，说老，其实“年岭”也没有那么大了，张学友的月半弯，忘了哭，还有谁谁的原点，每每听到这些歌，心里总是暖暖的，想到我在双安的那段日子。云南菜馆的排骨，彩色的盘子，彩色的碗，还有那些彩色的姐妹们。一首歌代表一个时段，呵呵，不知道，你们现在好不好，快乐哦，要好快乐好快乐的

 

       2，看新闻说，英国下了好大好的雪，园园，不知道你还好吗？要多穿一些哦，可不能光照顾风度了，嘻嘻，其实，知道你看不到这里来的，不过还是祝你和你的宝贝美女能幸福 ：）

   

       3，几年的生活工作，养了一个恶习，天天要挂网上，最近电脑坏了，不能挂网的日子好痛苦，好漫长啊，5555555555555555555555

 

      4，结束，回家吃饭拉，还和某人说到家联系的，这么晚，该生气了 ：（

可能是最近的精神太过于紧张，让我在半夜2：00多的时候再也无法进入那种昏昏入睡

的状态。看看窗外，夜，已经很深了，外面喧闹了一天的都市也似卸去了芳华，宁静中

透漏着午夜的清馨。清凉的风穿过窗吹在我的脸颊。整个夜晚都渗着印象中传统的都市味

道 ，不知道遥远城市的哥哥是否早已喃喃睡去。桌上的电脑显示器一跳一跳的告诉我，

它还在进行着工作，索性从床上爬起，打开了电脑，开着一页页的网站，呆呆的望着它，

不知道自己的脑子里在想些什么，亦不知道自己想要什么。昨天夜里的那一段对话，

竟然让我会觉得难过，自认为什么都看淡了看透了的我，却发现，原来自己还是会去在乎些什么....还是躺下继续睡觉，会舒心很多。

清晨的空气总是那么的特别，深深的呼吸一下，突然想起了小时候所生活过的城市，都已完全不记得它的模样，但，空气中弥漫的味道，竟然如此的相近。
伸个懒腰，告诉自己，应该出去走一走了。

那些飘逝的岁月～那些恍惚的心情～

手中的昨天流沙走过～我记得我爱过～明天还会轻轻错过～我知道我难过～

 

今夜无眠，在TS上和哥哥道了晚安，准备收拾收拾睡觉了，不知何故，打开了我的照片文件夹开始整理，一张张熟悉的照片，一个个熟悉的面孔，现在，却离我那么的遥远，不止是城市之间的距离，还是心和心之间的。开了QQ，打开尘封以久的FULL HOUSE，灰尘布满了脸颊，每个小头像，黑黑的，在那里沉默着…..近一千页的聊天记录，每一页都是欢笑，每一篇都是快乐，真是后悔，因为中途换过N个电脑，初相视时的聊天内容已随着程序的变更而消失了。如今，我们的彻夜长谈，我们的玩笑，我们的欢乐，我们的激情，都已渐渐消退

刚认识哪儿会，无数次聊过类似的话题，冷静的人告诉我们，天下无不散之宴席，感性的我们告诉自己，多少年以后，我们还是能在一起这么二，这么开心。原来，别人的预言总是正确的。

一个偶尔的机会，来到了CZ，去了爱迪杀人，加入了这个群，认识了你们，对以后的故事，没有期待，没有憧憬，中间起起落落，悲悲喜喜，转眼也一年过去了，那时候，却还不知道什么是珍惜，更不知道还有种感觉叫做失落，总是在群里不着边际的胡言乱语，开着彼此的玩笑，很少，静下来，认认真真的聊天，但却也简单自然，真实快乐。可瞬间，所有的一切如浮云一般，推散开去，离我们越来越远，越来越远，再也听不到彼此的心跳，再也感受不到彼此的欢乐

 

点三，第一个想到写的，就是你，你的细心，一直是我内心的感动，记得去王府井杀人，你开车回家把我顺在了不知道几环，看着我上了车，一遍一遍的叮嘱；记得住在北苑时，你送我回家，我们在路上撞见了别人打架，流着血的脖子，吓的我们赶紧加速；记得那夜，你把我送楼下，看着楼梯灯一层层的亮起来，听到我开门的声音，才开车离去。也许，这是你的习惯，但，真的好让人感动，要保持哦。

 

如果，我亲爱的大爷，还是忍不住要这样称呼你，毕竟，我个人觉得，这是一个爱称，一个情感细腻的人，却可以容忍我们无数次的玩笑，其实，很佩服你，可以喜欢一个人喜欢这么久，却，并不想索取什么。

 

球球，呵呵，对你俺没有什么好说的拉，有段时间恨死你了，到处说大男人怎么怎么我，真的没有拉，那天真的是生气，还跑去CZ发了个暂别贴，真的生气，觉得当时，你不是在关心我，你是在关心那个我不知道名字的女孩，是怕她受伤害才和我说那些的，真的是赌气，很生气很生气，后来一想，也许，每个人想的角度不一样吧，可能我独自生活惯了，不太习惯别人这样的关心我，不过，还是要谢谢你对我的关心，记在心里拉。 *^0^*  祝你和燕子姐永远快乐

PS：我眼光没那么差吧

 

大姐，我记得，我说过，你给我的感觉就像邻家大姐姐一样，你家人给我的感觉也好温馨，好舒服，我已经不记得多久没有享受过这种温暖了，我敬佩过你，觉得你懂的好多，也很会照顾人，像个姐姐一样。可，自从你欣赏上南怀谨以后，突然觉得，距离好远好远，尝试着看南老师的书，希望能看到你的影子，能走进一些，但，我发现，我错了，你离我们越来越远，越来越远，其实，不管书上如何说，只要，大家在一起开心不就好了嘛？我记得那天你让我不要再喊你大姐了，那天，好伤心，但我知道，你也会不舍。大姐大姐大姐大姐大姐大姐，我是个小橡皮胶，甩不开我的拉～好怀念，我们的初时，靠在LOOK的沙发上，我搂着你，对着香水说，这个，这个是我老婆哦～嘻嘻；好怀念，我们两个在太虚，傻傻的被怪着跑，不知所措的样子；好怀念你的心疼，什么时候，才能再来过呢？

 

二姐，傻乎乎的二姐，总是没有太深的心眼子，说话总是直来直去的，总是傻乎乎的说，我说蝴蝶啊～你就像一个开心果，给我们带来了好多好多的快乐，每个人的命运不一样，每个人都有自己的不幸，不幸是不同的，但是，我们的幸福是相同的。

 

三姐，虽然年龄比我大，但是长相和心灵都比我年轻好多啊，还记得我怎么样伤心的告诉你，你家楼下的物业对我年龄的质疑嘛？呵呵，其实，生活总是有很多不快乐和快乐堆砌起来的，不要想那么多，找一个人来疼你，爱护你，照顾你。

 

四姑娘，知道为什么一直都喊你四姑娘嘛？因为心疼你，我看过你的眼泪，听过你的梦话，陪着你彻夜不眠，记得嘛？我离京前和你聊过，因为那一句话，我疏远了你，我以为，你是会说好多好多漂亮话来哄我的人，对不起，我误会你了。如果，没有沟通，就不会有现在的道歉。

好期盼啊，我们五个人女孩，什么时候能经常聊天呢？我们常说，不带男人玩，哪儿天，我们姐五自己出去玩，可是，一直都没有实现过。会实现嘛？我期盼着。

 

因为我们不同的性格，才能让彼此如此的靠近对方。不是嘛？我知道，在你们心中，我是一个太较真的人，一个爱钻牛角尖的人，一个玩笑话，却很容易认真了起来，每每说什么，我都会第一个相信，然后被你们笑成傻瓜，是啊，我就是你们的傻瓜，可是，现在连可以相信的都没有了。因为太认真了，因为太在乎了，却让自己都觉得好累，好辛苦。

 

BLUE ICE 写这个的今天，是你的生日，去年你的生日，我没有赶上，今年你的生日，我不在身边，我知道，其实我在哪儿，对你来说，都没有什么影响，你的生活，不会被任何人，任何事物影响的，谢谢你，在那段日子里依旧给我带来了那么多快乐，那么多的甜蜜。让我可以在夜晚慢慢的回味。

 

还记得嘛？我们的LOOK，曾多少个夜晚在那里狂欢，在那里畅舞，做着各种的游戏，变着属于我们自己的魔术。

还记得嘛？果果的家，我们的小聚集地，不记得多少个夜晚在那里渡过，玩猜成语，玩真心话，之间，还有什么秘密呢？

还记得嘛？我双榆树的家，我们姐妹的结拜地，在网上搜着结拜的信息，站成了一排，告诉对方，我们要很幸福很快乐。

还记得嘛？那夜的警察来访，我们和警察的争执，最后，警察叔叔请我们喝酒，我们却编辑了一篇二的不成的表扬信寄了过去。

还记得嘛？在我的小屋里，我的小床上，我们姐几个靠着彼此，说着自己的伤心事，哭得洗礼哗啦的。

还记得嘛？和金库领班的争执，金库的“颁奖礼”，金库的包夜，为了陪不能回去睡觉的我，你们和我一起包着夜，一张张疲倦的面孔，摊在沙发上。

还记得嘛？我们的水色盛开，把那张合照放在桌面上，望着它，望着我们的过去。

 

其实，心里，演绎了很久，我们会走远的场景，可，曾经属于我们的记忆竟然那样的难以轻易抹去，就算淡了，只要听到那时听过的歌，看着每一张张属于快乐的照片，仍然会如同触动了敏感的神经般，这个季节也许适合怀旧，怀念这种还未曾走多远的情感，大家在一起的过程单纯而美好，只是当我们终于发现快乐的时候，悲伤便在一旁悄然的等待～无法确定离去的脚步是否孤独，还是想带着微笑与你们别离～其实我们都知道，走的再远，也走不出彼此守望的目光，我们一定会幸福的，祝你们幸福。

我想你们..........

 

 

 

 

世界上有种鸟没有脚，

生下来就不停地飞，

飞累了就睡在风 里，

一辈子只能着陆一次，

那次就是它死的时候

 

 

 

和妈妈吵架了，好凶好凶，只是一直不明白，为什么我无论做什么，妈妈总会丢给我一句，你不行，不行不行不行，她什么时候说过我行？

好难受，给他挂了个电话，电话那头却是挂机的声音，QQ的脑袋在闪，他说Q上聊。突然，不想说话了，好累啊，不想和任何人说话了

突然不知道自己的意义在哪儿里，我爱的人，不爱我，不要我，我的妈妈，不论我做什么都不会支持我，都会说我不行，玲玲啊，有什么意义啊。活着真没劲，每天自己一个人，好累啊

 

我错了玛？我开始只是想找一个我爱的人，可却得到这样的结果，我错了吗？我只是想自己生活着，我错了吗？

干吗要这样啊

什么叫活得洒脱？活得像个混蛋一样就好了？

 

都是骗子